رابطه ی گوز با شقیقه که می گن همینه! این هم یک مرضی هست به جون ما ایرانی ها افتاده فکر می کنیم با خودزنی و تحقیر کردن خودمان و با ربط دادن گوز به شقیقه ریشه ی مشکلات رو پیدا می کنیم!!! مردم چین و هند و مصر و عراق و یا مکزیک هم چندین هزار سال تاریخ و فرهنگ دارند و هزار مشکل هم دارند! مردم ایتالیا و یا کلا غربی ها (که وامدار فرهنگ یونان/روم هستند) هم هزاران سال فرهنگ و تاریخ دارند و مشکل کشورهای دسته ی اول را ندارند یا خیلی کم دارند!! مشکل جای دیگری هست. به جای منطق "گوز-شقیقه" دنبال رابطه ی منطقی دیگری باشید...!!
هه هه هه،موضوع اینه که ایرانیها فقط ادعا و ادای متندنها را در میارن.تاریخی که سراسر دروغ و جعله،کجاش تمدن داره؟؟؟اینکه یک تکه گل رو که حتی به خط عیلامیست و در ویرانه های بابل عراق کشف شده،به کورش مسخره نسبا میدین،شد تمدن؟؟؟؟ایرانی،ایرانیه و عقب مانده،چه با فوکول کراوات و چه با عمامه.اینقدر تقصیرها را بگردن آخوندها نیندازین.کرم از خود درخته.
در تاریخ اروپا هم از جنایت و انواع مشکلات فراوان بوده. در قرون وسطی که انسانها را به جرم عقیده زنده زنده می سوزاندند یا اینکه در گذشته تفریح رایج یونانی ها این بوده که در میدان جمع می شدند و مبارزه گلادیاتورها یا برده هایی که برای کشتن یکدیگر آموزش دیده بودند را می دیدند یا جنایات هیتلر و بسیاری موارد دیگر که در تاریخ هست.
بهر حال تاریخ بشر یک شبه که به اینجا نرسیده، فرازونشیب داشته.
اما مهم این است که ایران یکی از ریشه های تمدن بوده یعنی جزو اولین جاهایی بوده که از زندگی قبیله ای و هرج و مرج و بی قانونی گذشته و یک امپراطوری و حکومت ایجاد نموده. خوب وجود حکومت مزایای زیادی داشته که مهمترین اون ایجاد امنیت بوده. اگرچه خیلی وقتها خود حکومتها باعث سلب امنیت و عامل جنایت بوده اند ولی در مجموع وجودشان بهتر از هرج و مرج و بی قانونی بوده.
حال امروز هم که ما به اینجا رسیدیم ریشه در گذشته و فرهنگ ما دارد. فرهنگ ما همین الان هم نکات خوبی دارد و هم نکات بد که متاسفانه شرایطی فراهم شده که نکات بد آن بیشتر امکان بروز دارند.
بهرحال ما در آینده باید تلاش کنیم این مشکلات فرهنگی را حل کنیم. راهش هم بالابردن آگاهیهای افراده.
"اما مهم این است که ایران یکی از ریشه های تمدن بوده یعنی جزو اولین جاهایی بوده که از زندگی قبیله ای و هرج و مرج و بی قانونی گذشته و یک امپراطوری و حکومت ایجاد نموده" این خیلی مسخره و خنده داره... ظاهرا دوستمون خیلی وقته ایرااااااان تشریف نبردن، همین الانشم تو همون تهران مردم خیلی بدتر از وحشی ها و قبیله ایها زندگی می کنند، هرج و مرج که پیشکش، ایرانی در یک کلام یعنی گنده گوزی، میدونین مشکل تمدن ما با تمدن غربی ها چیه؟ ما میگیم زمان کوروش (یعنی قبل از اون زمانی که غربیا گلادیاتور بازی میکردن) ما متمدن و مترقی بودیم ولی الان به فلاکت افتادیم ولی غربیا اون موقع وحشی بودن الان آدم شدن!!!! مگه میشه یه ملت یه تمدن درست و حسابی داشته باشه آخر سر وحشی بشه مثل بربریتی که الان تو ایران حاکم که هزار هزار میرن به طناب آویختن یه نفرو از روی یک پل نگاه میکنن نه دادش، نه عزیزم اینطوریا که میگین نیستیم، بیاید گنده گوزی رو بذاریم کنار و قبول کنیم که ایران و ایرانی در طول تاریخ هیچ گهی نبوده و نیست و ژنش هم بگونه ای ساخته شده که در آینده هم هیچوقت هیچ گهی نشه چاکر همه، یک ایرانی با تمدنی 100000 ساله
1 اولین مردمان جهان که نخ به سکه میبستند و در داخل تلفنهای عمومی میانداختند، ایرانیان بودند! 2. اولین مردمانی که توانستند از کارتهای اعتباری تلفنهای عمومی استفاده کنند، بدون آنکه اعتبار آن کم شود، ایرانیان بودند! 3. اولین مردمانی که نوشابههای تقلبی ساختند، ایرانیان بودند! 4. اولین مردمانی که در اولین صادرات به کشورهای شمالی ایران به جای حنا، خاک رنگی فروختند، ایرانیان بودند! 5. اولین مردمانی که کشف کردند دروغگویی و ریا و کلکبازی برای موفقیت ضروری است، ایرانیان بودند! 6. اولین مردمان دنیا که همزمان هم مایل هستند گرمشان شود و هم سردشان ایرانیان بودند، چون همزمان با روشن کردن بخاری، پنجرهها را هم باز میکنند! 7. اولین مردمانی که در گروه کمتوسعهترین کشورهای دنیا قرار دارند ولی ادعا و توقع برترین مردمان دنیا را دارند ، ایرانیان بودند! 8. اولین مردمانی که فقط به گذشته بسیار بسیار دور خود افتخار میکنند ولی چیزی در ۵۰۰ سال اخیر برای دنیا نداشتهاند ، ایرانیان بودند.
9 اولین مردمانی که به شاعرانشان مینازند و یک بیت هم از آنها نخوانده اند ایرانیان بودند
من یک صحبتی دارم با این جماعت "کس خل" که کاری جز تو سری زدن به خودشان و کشورشان ندارند:
لطف کنید... گورتان را... از "ایران"... گم کنید...
ایران بده؟! ایرانی ها بد هستند؟! هررررررری... برید هر گورستانی که دوستدارید اقامت و شهروندی بگیرید.
پست تر از موجودی که خودش را تحقیر بکنه می تونید پیدا کنید؟!!! بی هویتی هم بد دردی هست! حماقت این افراد واقعا جای تاسف داره...! پس فردا به خواهر و مادر خودشان هم به اسم روشنفکری فحش می دهند!!!
به این کس خلی که 9 تا مورد "چرند" در حد کس خر ردیف کرده: مطمئن هستم تا به حال به عمرت پات رو از شهر و ده خودت آنطرف تر نگذاشتی! یک مشت کس و شعر "محض" سر هم کردی و عین خری که عرعر می کنه به کار خودت می خندی!
هررررررررررییییییییییییی برید گمشید از ایران اینجا به اندازه ی کافی برای "امثال شما" خوب نیست. بهشت شما کجاست؟! آمریکا؟! کانادا؟! یا اروپا؟! خب..... لطفا برید از ایران!!! لطف کنید این ننگ "ایرانی بودن" را از خودتان پاک کنید... آمریکایی بشید!!! کانادایی بشید!!! به خدا قسم شماها حیف هستید!!!!!
آخه مرتيكه بيشعور كه معلوم نيست تو كدوم طويلهای بزرگ شدی ؟! اين طرز كامنت گذاشتنه ؟!!! نكنه فكر ميكنی ايران ارث پدرته كه همه بايد برند بيرون و جا را برای دزدی و غارت مردم فلك زده ايران را توسط شما بی پدر و مادر ها بيشتر باز كنند ! در ضمن مطمعنم قبل از اينكه پدر و مادرت يك الاغی مثل تو را به جون مردم بد بخت ما انداختند من ساكن يكی از پيشرفته ترين كشور های اروپا كه آزادی بيان و احترام به حقوق شهروندان اين كشور از طرف حكومت اين كشور حرف اول را ميزند هستم بسيجی سانديس خور !!!
به اون بسیجی ساندیس خور بی شعور راستش رو بت بگم خدایش دلم میخواهد ننگ ایرانی بودن رو از وجودم پاک کنم خدایش میگم ولی حیف که نمی شه ساندیس خور من تو یه روستا متولد شدم ولی خیلی زود همه اون قانونایی که 6 تاش رو یه نفر دیگه اون بالا نام برد یاد گرفتم و الان دارم تو پایتختت یه جایی که امثال تو ساندیس خور زیر دستمن کار می کنم، من شما ها رو با اون افکار کثیفتون می شناسم، ننگی هستید برای بشریت، هر چند که تو ایران خدایش آدامهای فرهیخته زیاد داریم ولی اگه تعدادشون با احمق هایی مثل تو قابل قیاس بود وضع مملکت این نبود که الان هست من شک ندارم که تاریخ ما هم یه چیزی مثل همون کارت اعتباری تقلبی، همش جعل و دروغ من که که خوام این ننگ رو پاک کنم، چطوری نمیدونم...
تهدید احمدی نژاد به شكستن سكوت در صورت تداوم دستگیری ها !!!
مموتی جان، دقیقا چی رو میخوای در مورد باند خامنهای با مردم در میون بذاری که خودت درش شریک جرم نباشی ؟ تقلب در انتخابات به نفع تو؟ صدور دستور سرکوب مردم معترض به این تقلب با تایید شورای امنیت ملی که رئیسش خودت باشی؟ دزدیهای میلیاردی بادمجون دورقاب چینهای خامنه ای همزمان با دزدیهای میلیاردی بادمجون دور قاب چینهای خودت؟ قرار دادهای خفّت بار اقتصادی با چینیها و روسها و حراج منافع و منابع ملی با دلالی خودت و وزیران دزد و متقلبت؟ فقط فراموش نکن که خودت به عنوان رئیس شورای امنیت ملی، رئیس دولت منصوب خامنهای و کسی که از همه “افکارش به خامنه ای نزدیکتره” در تک تک این فجایع شریک جرم هستی و همراه با خامنهای و دیگر شرکأ در آیندهای نه چندان دور باید در دادگاه ملت پاسخگوی تمام این خیانتها و جنایت ها باشین..
یکی بود، یکی نبود، یه جوونی بود که وقتی ۱۷ سالش بود میخواست بره دانشگاه دکتر بشه.
اما یه روز اونا بهش گفتن الان اسلام در خطره، به تو احتیاج داره تا نهالشو آبیاری کنی! بیا به جای دانشگاه بریم جنگ. یه کلید پلاستیکی انداختن گردنش گفتن این کلید بهشته، شهید که بشی با این, در بهشت به روت بازه. هنوز ۱۸ سالش تموم نشده بود که یه شب مهتابی که از زمین و آسمون آتیش میبارید، رفت روی مین. بووووم، درد داشت، میسوخت اما اونا کمکش نکردن، یعنی اصلا قرار هم نبود کمکش کنن، فقط تند تند با چکمههای سنگین و سیاهشون از روی بدن داغونش رد میشدن که برن و قدس رو از راه کربلا آزاد کنن!……….
.سالها گذشت، قدس که آزاد نشد هیچ، حتا کربلا هم ککش نگزید…..اونا که نه تونسته بودن قدس رو آزاد کنن و نه کربلا، اسم اون جوون رو گذاشتن مفقودالاثر!
هی سالها گذشت………، تو تمام این سالها اونا به اسم اون جوون دزدیدن….، زدن….، بستن….، کشتن……..اونا خشتک مردم رو به نام اون مفقود الاثر در آوردن، جیبشونو خالی کردن و فرستادن برای کسانی که قهرمان ملیشون قاتل همون جوون مفقودالاثر بود…..اما تو تمام این مدت جسد اون داشت زیر خروارها خاک میپوسید.
بیست سال بعد، یه روز آفتابی، زیر گرمای خفن جنوب، یکی از اونا, جوون مفقودالاثر رو پیدا کرد، خودشو که نه……فقط چند تا از استخوناشو! اونا درش اوردن، با سلام و صلوات عین شکلات پیچیدنش تو زرورق، فرستادنش اون دور دورا به تهران، اسمش رو هم عوض کردن, گذاشتن؛ شهید گمنام/۱۸ ساله!
چند روز بعد, روی دست, کشون کشون بردنش عین علم امام حسین به زور چپوندنش وسط دانشگاه!
فکرشو بکن، بعد از ۲۰ سال،آخر اونا فرستادنش دانشگاه!
لطفا عبارت صحیح را در جمله بالا به جای نقطه چین قرار دهید:
•دیوید کاپرفیلد •گوریل انگوری •ابوریحان بیرونی •ریکی مارتین •رادیو •هاچ زنبور عسل •شامورتی پیدا کردن شباهتهای احمدینژاد و سقراط هم از اون کارهای سخت سخته که فقط از عهده نوابغ عضو نهاد ریاست جمهوری بر میاد، اگه کسی از من میخواست شباهت میکی ماوس با سماور برقی و یا یخ در بهشت با مارشال دو گل رو پیدا کنم خیلی آسونتر بود تا محمود و سقراط. اما به هر حال وقتی صحبت از مالش فلان جای مقام مافوق با دستمال باشه همه چیز ممکنه!
به یارو راننده میگم. آقا اگه میشه یكم سریعتر. الان هواپیما میپره… میگه، به سلامتی مسافرین؟… گفتم نــه فندك هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش
رفتم بالای برج میخواستم خودمو بندازم پایین، یارو میگه میخوای خودکشی کنی؟ گفتم نــه اومدم ببینم سرعت صفر تا صدم از این بالا تا پایین چقدر میشه، بجای پروژه بدم دانشگاه
رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ گفتم نــه از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه
دم دستشویی عمومی واستادم تا نفر قبلی بیاد بیرون، اومده بیرون، میبینه دارم پیچ و تاب میخورم میگه دستشویی داری؟؟ گفتم نــه دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکنم!
رفتیم رستوران، میگم 2تا جوجه لطفا. میگه جوجه کباب؟ گفتم نــه ازین جوجه رنگیا، یه قرمز بدین یه سبز
به اپراتور اداره میگم لطفا شماره فلانی رو برام بگیر. میگه گرفتم وصل کنم؟ گفتم نــه فوت کن، قطع کن
زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟ گفتم نــه یه پلیس 110 میخوام، بقیش هم آدامس بدین!
به مامانم میگم من میرم کارواش، میگه ماشینم میبری؟ گفتم نــه دارم میرم اونجا دوش بگیرم
یارو اومده میبینه همكارم توی اتاق نیست. باز میپرسه خانم فلانی نیست؟ گفتم نــه هستن. افتادن پشت اون كمد. با خطكش بزن در بیاد
مگس کش دستمه. مامانم میگه میخوای مگسا رو بکشی؟ گفتم نــه میخوام رهبری ارکسترشون رو بکنم سمفونی بتهوون بزنن
حواسم نبود با صورت رفتم تو در. یارو میگه ندیدیش؟ گفتم نــه من داركوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز كنم برم تو
رفتم دکتر میگم: دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از 10 دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟! گفتم نــه میخوای واسم دعا بنویس تا خوب بشم!!!
زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن … میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟ گفتم نــه مرکز نخبگان ایران
فرا رسیدن ماه نا مبارک رمضان، بر تمام مسلمانان جهان، تسلیت باد…!
فرارسیدین غذا خوردن در خفا، سیگار کشیدن بی سر و صدا، افطاری های زورکی، سحری خوردن های الکی، بوی گند دهان، گرسنگی بی امان، اعصاب داغون دیگران، معده ی خراب این و آن، فرار از دست کلان، ماه نا مبارک رمضان، بر تمام مسلمانان جهان، تسلیت باد!
ميگم آقا مرگ موش ميخوام ميگه براي موش هاي خونتون ميخواين، گفتم میخوايم بريزيم تو خورشتمون خوش رنگ شه !
سوار تاکسي شدم.يارو صداي ضبطشو تا ته زياد کرده بود.ميگم ميشه صداي ضبطتونو کم کنيد؟ ميگه اذييتتون ميکنه! گفتم کم کني اين يه تيکشو من بخونم ببيني صداي کدوممون بهتره!!!!
رفتم سر خاک خدا بيامرزي دارم خرما تارف مي کنم، طرف برداشته ميگه فاتحه است ديگه نه؟ گفتم خدا بيامرز زنده شده داريم جشن مي گيريم!
رفتم از قسمت قفسه باز کتابخونه 2 تا کتاب برداشتم آوردم گذاشتم جلوي مسئولش که وارد حسابم کنه؛ ميگه: ميخواي ببريشون؟ گفتم اومدم کتابارو بهت توصيه کنم بخوني، ميانگين ساعت مطالعه تو مملکت بره بالا
سر امتحان برگه تقلبم و در آوردم دارم مينويسم مراقبه ديده ميگه تقلبه؟؟ گفتم دعاي ابوحمزه ثماليه
رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بيارم، مربيه ميگه: بچه رو ميبريدش؟ گفتم همينجا ميخورمش
داريم 10 نفري بازي شبکه اي ميکنيم اومده ميگه جدي حال ميده؟ گفتم عذاب داره اما ميخوايم تهذيب نفس کنيم
رفيقم شمارمو مي خواست, گفتم: يادداشت کن 0932 گفت : تاليا داري؟ گفتم همراه اول شماره خالي نداشت بهم تو تاليا خط داد
تو خيابون موتوريه اومد کيفم رو قاپيد، يارو ميپرسه دزد بود؟ گفتم رفيقم بود اومده بود امانتيش رو پس بگيره، فقط خواست هيجانش بيشتر باشه
دم دستشويي عمومي واستادم تا نفر قبلي بياد بيرون ، اومده بيرون ،ميبينه دارم پيچ و تاب ميخورم ميگه دستشويي داري؟؟ گفتم دارم با صداي موزيکي که نواختي تمرين رقص عربي ميکنم!
به مامانم ميگم من ميرم کارواش، ميگه ماشينم ميبري؟ گفتم دارم ميرم اونجا دوش بگيرم
مگس کش دستمه. مامانم ميگه ميخواي مگسا رو بکشي؟ گفتم ميخوام رهبري ارکسترشون رو بکنم سمفوني بتهوون بزنن
حواسم نبود با صورت رفتم تو در ميگه نديديش؟ گفتم من داركوبم مي خوام با منقار يه سوراخ برا خودم باز كنم برم تو
حدود ۳ صبح بود رفتم سر يخچال تنگه آب رو برداشتم آب بخورم، دوستم بلند شده ميگه ميخواي آب بخوري ؟ گفتم تو خواب يادم افتاد به گلا آب ندادم ميخوام بهشون آب بدم
با گل رفتم بيمارستان نگهبان ميگه گل براي مريضتون آوردين گفتم اومدم خواستگاري تو با اين سيبيلات…
دارم تو حياطمون موتورمو تعمير ميکنم به مامانم ميگم دستمال بيخودي داري؟ ميگه ميخواي موتورتو تميز کني؟ گفتم ميخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردي برقصم
طوطي گرفتم فاميلمون اومده ميگه طوطيه؟ گفتم يا کريمه يه کم با فتوشاپ تغييرش دادم
داشتم تلويزيون ميديدم بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من ميگه داشتي ميديدي؟؟؟!!! گفتم داشتم گرمش ميکردم تا شما بياي ببيني!!!!!
رفتم واسه استخدام, يارو ميگه اومدي واسه استخدام؟ گفتم اومدم ببينم کي استخدام مي شه ازش شيريني بگيرم!
ميگم بابا… تصميم رو گرفتم… مي خوام زن بگيرم… ميگه ميشناسيش؟ ميگم آره.. ميگه مجرده؟ گفتم منتظرم شوهرش رضايت نامشو امضا کنه بريم خواستگاري
به دوستم می گم سجاد پسر عموت دیروز اومده بود پیشم.میگه سجاده ما؟ نه پـَـَـ امام سجاد اومده بود صحیفه سجادیه رو واسش جلد کنم.
صدای خرپفش کشتمون ! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت میکنه ؟میگم نه پـَـَـ جنس صداتو دوست دارم میخواستم بت بگم سعی کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی!
تو تاکسی تنها نشستم میخوام کرایه حساب کنم طرف میگه 1 نفر!! میگم نه پـــَ 2 نفر حساب کن خورزوخان هم هست.
از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم, میگه باقی پولتو میخوای؟میگم نه پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!
به دوستم میگم وی پی ان داری؟ میگه واسه رد شدن از فیلترینگ میخوای نــه پـَـَــــ واسه رد شدن از تنگه ابو غُریب میخوام. هم سنگرام منتظرن!!!
بچه داییم به دنیا اومده .. همه خوشحال و اینا .. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟… نَ پَـــ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه:… نیو فولدر
دارم با تلفن حرف میزنم. بابام میگه دوست دخترت بود؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ ژاک شیراک بود درمورد مناغشات اخیر خاور میانه نظرمو میخواست . .
پسر همسایمون تو پارک داشت بریک دنس می کرد یکی اومده بعد نیم ساعت تماشا میگه ایشون داره میرقصه؟گفتم:پـَـَـ نــه پـَـَـــ شربت خاکشیر خورده می خواد ته نشین نشه
تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟ نه پــَـَـَـــ اومدم از شاگردت تایپ یاد بگیرم
داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده،خوردم زمین میگه کمک میخوای؟میگم نه پـَـَـ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت میکنم بریییید برییییییید
پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟ نه پ 10 دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه
یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین دوستم میگه :معتاده؟ میگم نه پ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه
کارتمو دادم به بلیط فروش مترو میگه شارژش کنم میگم نه پـَـَـ دولو بزن روش
تو حیاط دانشگاه تو انگلیس دارم با دوستم فارسی حرف میزنم ، یارو اومده میگه خانوم شما ایرانی هستین؟ نــه پـَـَــــ انگلیسی هستیم فارسی یاد گرفتیم بتونیم شماعی زاده گوش بدیم!!
…”زمان جنگ…شب…موشکبارون…صدای یه انفجار مهیب در نزدیکی خونه…”…مادر بزرگم: بمب بود؟ …نه پـــ پوشک بچه رو سفت نبسته بودن صدای ………… پیچید؟
رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!! نــه پـَـَــــ سه راه آذری ، دربست
نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت علی دزده؟ نه پــــــــَ “زوروِ ” داره از دسته قروبان گارسیادر میره
اهنگ اندی تو ماشین گذاشتیم دوستم میگه اندیه ؟ نه پــــــَ داریوشه، داره خودشه لوس میکنه بخندیم
رابطه ی گوز با شقیقه که می گن همینه! این هم یک مرضی هست به جون ما ایرانی ها افتاده فکر می کنیم با خودزنی و تحقیر کردن خودمان و با ربط دادن گوز به شقیقه ریشه ی مشکلات رو پیدا می کنیم!!!
پاسخحذفمردم چین و هند و مصر و عراق و یا مکزیک هم چندین هزار سال تاریخ و فرهنگ دارند و هزار مشکل هم دارند! مردم ایتالیا و یا کلا غربی ها (که وامدار فرهنگ یونان/روم هستند) هم هزاران سال فرهنگ و تاریخ دارند و مشکل کشورهای دسته ی اول را ندارند یا خیلی کم دارند!! مشکل جای دیگری هست. به جای منطق "گوز-شقیقه" دنبال رابطه ی منطقی دیگری باشید...!!
گرگ ابراز عقیده نمیکنه بلکه تنها میدره...
پاسخحذفو توبه پذیریش تنها با مرگش به حقیقت میپیوندد.......
هه هه هه،موضوع اینه که ایرانیها فقط ادعا و ادای متندنها را در میارن.تاریخی که سراسر دروغ و جعله،کجاش تمدن داره؟؟؟اینکه یک تکه گل رو که حتی به خط عیلامیست و در ویرانه های بابل عراق کشف شده،به کورش مسخره نسبا میدین،شد تمدن؟؟؟؟ایرانی،ایرانیه و عقب مانده،چه با فوکول کراوات و چه با عمامه.اینقدر تقصیرها را بگردن آخوندها نیندازین.کرم از خود درخته.
پاسخحذفاگر می توانستم یک بار دیگر به دنیا بیایم کمتر حرف می زدم و بیشتر گوش می کردم
پاسخحذفاِرما بومبک
بادچهار تا سایت خوندن هیچکی پرفسور نمیشه جنابان ترک گرگ صفت.......
پاسخحذفایران به اندازه ی کافی فرهیخته داره که نیازی به یه مشت مفول نداشته باشه....
در تاریخ اروپا هم از جنایت و انواع مشکلات فراوان بوده. در قرون وسطی که انسانها را به جرم عقیده زنده زنده می سوزاندند یا اینکه در گذشته تفریح رایج یونانی ها این بوده که در میدان جمع می شدند و مبارزه گلادیاتورها یا برده هایی که برای کشتن یکدیگر آموزش دیده بودند را می دیدند یا جنایات هیتلر و بسیاری موارد دیگر که در تاریخ هست.
پاسخحذفبهر حال تاریخ بشر یک شبه که به اینجا نرسیده، فرازونشیب داشته.
اما مهم این است که ایران یکی از ریشه های تمدن بوده یعنی جزو اولین جاهایی بوده که از زندگی قبیله ای و هرج و مرج و بی قانونی گذشته و یک امپراطوری و حکومت ایجاد نموده. خوب وجود حکومت مزایای زیادی داشته که مهمترین اون ایجاد امنیت بوده. اگرچه خیلی وقتها خود حکومتها باعث سلب امنیت و عامل جنایت بوده اند ولی در مجموع وجودشان بهتر از هرج و مرج و بی قانونی بوده.
حال امروز هم که ما به اینجا رسیدیم ریشه در گذشته و فرهنگ ما دارد. فرهنگ ما همین الان هم نکات خوبی دارد و هم نکات بد که متاسفانه شرایطی فراهم شده که نکات بد آن بیشتر امکان بروز دارند.
بهرحال ما در آینده باید تلاش کنیم این مشکلات فرهنگی را حل کنیم. راهش هم بالابردن آگاهیهای افراده.
"اگر می توانستم یک بار دیگر به دنیا بیایم کمتر حرف می زدم و بیشتر گوش می کرد"
پاسخحذفچرا میخوای دوباره به دنیا بیای؟؟؟
از همین الان شروع کن به گوش کردن
"اما مهم این است که ایران یکی از ریشه های تمدن بوده یعنی جزو اولین جاهایی بوده که از زندگی قبیله ای و هرج و مرج و بی قانونی گذشته و یک امپراطوری و حکومت ایجاد نموده"
پاسخحذفاین خیلی مسخره و خنده داره... ظاهرا دوستمون خیلی وقته ایرااااااان تشریف نبردن، همین الانشم تو همون تهران مردم خیلی بدتر از وحشی ها و قبیله ایها زندگی می کنند، هرج و مرج که پیشکش،
ایرانی در یک کلام یعنی گنده گوزی، میدونین مشکل تمدن ما با تمدن غربی ها چیه؟ ما میگیم زمان کوروش (یعنی قبل از اون زمانی که غربیا گلادیاتور بازی میکردن) ما متمدن و مترقی بودیم ولی الان به فلاکت افتادیم ولی غربیا اون موقع وحشی بودن الان آدم شدن!!!!
مگه میشه یه ملت یه تمدن درست و حسابی داشته باشه آخر سر وحشی بشه مثل بربریتی که الان تو ایران حاکم که هزار هزار میرن به طناب آویختن یه نفرو از روی یک پل نگاه میکنن
نه دادش، نه عزیزم اینطوریا که میگین نیستیم، بیاید گنده گوزی رو بذاریم کنار و قبول کنیم که ایران و ایرانی در طول تاریخ هیچ گهی نبوده و نیست و ژنش هم بگونه ای ساخته شده که در آینده هم هیچوقت هیچ گهی نشه
چاکر همه، یک ایرانی با تمدنی 100000 ساله
nevisandeh gooz ba shaghighe,
پاسخحذفlotf konid benevisid ma che chizhaye khob darim?
ta ma ham bedanim.
1
پاسخحذفاولین مردمان جهان که نخ
به سکه میبستند و در داخل
تلفنهای عمومی میانداختند،
ایرانیان بودند!
2.
اولین مردمانی که
توانستند از کارتهای اعتباری
تلفنهای عمومی استفاده کنند،
بدون آنکه اعتبار آن کم شود،
ایرانیان بودند!
3.
اولین مردمانی که
نوشابههای تقلبی ساختند،
ایرانیان بودند!
4.
اولین مردمانی که در
اولین صادرات به کشورهای شمالی
ایران به جای حنا، خاک رنگی
فروختند، ایرانیان بودند!
5.
اولین مردمانی که کشف
کردند دروغگویی و ریا و کلکبازی
برای موفقیت ضروری است، ایرانیان
بودند!
6.
اولین مردمان دنیا که
همزمان هم مایل هستند گرمشان شود و
هم سردشان ایرانیان بودند، چون
همزمان با روشن کردن بخاری،
پنجرهها را هم باز
میکنند!
7.
اولین مردمانی که در گروه
کمتوسعهترین کشورهای دنیا
قرار دارند ولی ادعا و توقع برترین
مردمان دنیا را دارند ، ایرانیان
بودند!
8.
اولین مردمانی که فقط به
گذشته بسیار بسیار دور خود افتخار
میکنند ولی چیزی در ۵۰۰ سال اخیر
برای دنیا نداشتهاند ، ایرانیان
بودند.
9
اولین مردمانی که به شاعرانشان مینازند
و یک بیت هم از آنها نخوانده اند
ایرانیان بودند
من یک صحبتی دارم با این جماعت "کس خل" که کاری جز تو سری زدن به خودشان و کشورشان ندارند:
پاسخحذفلطف کنید... گورتان را... از "ایران"... گم کنید...
ایران بده؟! ایرانی ها بد هستند؟! هررررررری... برید هر گورستانی که دوستدارید اقامت و شهروندی بگیرید.
پست تر از موجودی که خودش را تحقیر بکنه می تونید پیدا کنید؟!!! بی هویتی هم بد دردی هست! حماقت این افراد واقعا جای تاسف داره...! پس فردا به خواهر و مادر خودشان هم به اسم روشنفکری فحش می دهند!!!
به این کس خلی که 9 تا مورد "چرند" در حد کس خر ردیف کرده:
مطمئن هستم تا به حال به عمرت پات رو از شهر و ده خودت آنطرف تر نگذاشتی! یک مشت کس و شعر "محض" سر هم کردی و عین خری که عرعر می کنه به کار خودت می خندی!
هررررررررررییییییییییییی برید گمشید از ایران اینجا به اندازه ی کافی برای "امثال شما" خوب نیست. بهشت شما کجاست؟! آمریکا؟! کانادا؟! یا اروپا؟! خب..... لطفا برید از ایران!!! لطف کنید این ننگ "ایرانی بودن" را از خودتان پاک کنید... آمریکایی بشید!!! کانادایی بشید!!! به خدا قسم شماها حیف هستید!!!!!
قابل توجه ناشناس بی تربيت !
پاسخحذفآخه مرتيكه بيشعور كه معلوم نيست تو كدوم طويلهای بزرگ شدی ؟! اين طرز كامنت گذاشتنه ؟!!! نكنه فكر ميكنی ايران ارث پدرته كه همه بايد برند بيرون و جا را برای دزدی و غارت مردم فلك زده ايران را توسط شما بی پدر و مادر ها بيشتر باز كنند ! در ضمن مطمعنم قبل از اينكه پدر و مادرت يك الاغی مثل تو را به جون مردم بد بخت ما انداختند من ساكن يكی از پيشرفته ترين كشور های اروپا كه آزادی بيان و احترام به حقوق شهروندان اين كشور از طرف حكومت اين كشور حرف اول را ميزند هستم بسيجی سانديس خور !!!
به اون بسیجی ساندیس خور بی شعور
پاسخحذفراستش رو بت بگم خدایش دلم میخواهد ننگ ایرانی بودن رو از وجودم پاک کنم خدایش میگم ولی حیف که نمی شه ساندیس خور
من تو یه روستا متولد شدم ولی خیلی زود همه اون قانونایی که 6 تاش رو یه نفر دیگه اون بالا نام برد یاد گرفتم و الان دارم تو پایتختت یه جایی که امثال تو ساندیس خور زیر دستمن کار می کنم، من شما ها رو با اون افکار کثیفتون می شناسم، ننگی هستید برای بشریت، هر چند که تو ایران خدایش آدامهای فرهیخته زیاد داریم ولی اگه تعدادشون با احمق هایی مثل تو
قابل قیاس بود وضع مملکت این نبود که الان هست
من شک ندارم که تاریخ ما هم یه چیزی مثل همون کارت اعتباری تقلبی، همش جعل و دروغ
من که که خوام این ننگ رو پاک کنم، چطوری نمیدونم...
تهدید احمدی نژاد به شكستن سكوت در صورت تداوم دستگیری ها !!!
پاسخحذفمموتی جان، دقیقا چی رو میخوای در مورد باند خامنهای با مردم در میون بذاری که خودت درش شریک جرم نباشی ؟ تقلب در انتخابات به نفع تو؟ صدور دستور سرکوب مردم معترض به این تقلب با تایید شورای امنیت ملی که رئیسش خودت باشی؟ دزدیهای میلیاردی بادمجون دورقاب چینهای خامنه ای همزمان با دزدیهای میلیاردی بادمجون دور قاب چینهای خودت؟ قرار دادهای خفّت بار اقتصادی با چینیها و روسها و حراج منافع و منابع ملی با دلالی خودت و وزیران دزد و متقلبت؟ فقط فراموش نکن که خودت به عنوان رئیس شورای امنیت ملی، رئیس دولت منصوب خامنهای و کسی که از همه “افکارش به خامنه ای نزدیکتره” در تک تک این فجایع شریک جرم هستی و همراه با خامنهای و دیگر شرکأ در آیندهای نه چندان دور باید در دادگاه ملت پاسخگوی تمام این خیانتها و جنایت ها باشین..
یکی بود، یکی نبود، یه جوونی بود که وقتی ۱۷ سالش بود میخواست بره دانشگاه دکتر بشه.
پاسخحذفاما یه روز اونا بهش گفتن الان اسلام در خطره، به تو احتیاج داره تا نهالشو آبیاری کنی! بیا به جای دانشگاه بریم جنگ. یه کلید پلاستیکی انداختن گردنش گفتن این کلید بهشته، شهید که بشی با این, در بهشت به روت بازه. هنوز ۱۸ سالش تموم نشده بود که یه شب مهتابی که از زمین و آسمون آتیش میبارید، رفت روی مین. بووووم، درد داشت، میسوخت اما اونا کمکش نکردن، یعنی اصلا قرار هم نبود کمکش کنن، فقط تند تند با چکمههای سنگین و سیاهشون از روی بدن داغونش رد میشدن که برن و قدس رو از راه کربلا آزاد کنن!……….
.سالها گذشت، قدس که آزاد نشد هیچ، حتا کربلا هم ککش نگزید…..اونا که نه تونسته بودن قدس رو آزاد کنن و نه کربلا، اسم اون جوون رو گذاشتن مفقودالاثر!
هی سالها گذشت………، تو تمام این سالها اونا به اسم اون جوون دزدیدن….، زدن….، بستن….، کشتن……..اونا خشتک مردم رو به نام اون مفقود الاثر در آوردن، جیبشونو خالی کردن و فرستادن برای کسانی که قهرمان ملیشون قاتل همون جوون مفقودالاثر بود…..اما تو تمام این مدت جسد اون داشت زیر خروارها خاک میپوسید.
بیست سال بعد، یه روز آفتابی، زیر گرمای خفن جنوب، یکی از اونا, جوون مفقودالاثر رو پیدا کرد، خودشو که نه……فقط چند تا از استخوناشو! اونا درش اوردن، با سلام و صلوات عین شکلات پیچیدنش تو زرورق، فرستادنش اون دور دورا به تهران، اسمش رو هم عوض کردن, گذاشتن؛ شهید گمنام/۱۸ ساله!
چند روز بعد, روی دست, کشون کشون بردنش عین علم امام حسین به زور چپوندنش وسط دانشگاه!
فکرشو بکن، بعد از ۲۰ سال،آخر اونا فرستادنش دانشگاه!
نهاد رياستجمهوري: احمدينژاد، سقراط زمانه است !
پاسخحذفاحمدینژاد، …… زمانه است.
لطفا عبارت صحیح را در جمله بالا به جای نقطه چین قرار دهید:
•دیوید کاپرفیلد
•گوریل انگوری
•ابوریحان بیرونی
•ریکی مارتین
•رادیو
•هاچ زنبور عسل
•شامورتی
پیدا کردن شباهتهای احمدینژاد و سقراط هم از اون کارهای سخت سخته که فقط از عهده نوابغ عضو نهاد ریاست جمهوری بر میاد، اگه کسی از من میخواست شباهت میکی ماوس با سماور برقی و یا یخ در بهشت با مارشال دو گل رو پیدا کنم خیلی آسونتر بود تا محمود و سقراط. اما به هر حال وقتی صحبت از مالش فلان جای مقام مافوق با دستمال باشه همه چیز ممکنه!
جولای ۱۰,
به یارو راننده میگم. آقا اگه میشه یكم سریعتر. الان هواپیما میپره…
پاسخحذفمیگه، به سلامتی مسافرین؟…
گفتم نــه فندك هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش
رفتم بالای برج میخواستم خودمو بندازم پایین، یارو میگه میخوای خودکشی کنی؟
گفتم نــه اومدم ببینم سرعت صفر تا صدم از این بالا تا پایین چقدر میشه، بجای پروژه بدم دانشگاه
رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟
گفتم نــه از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه
رفتم سم بخرم واسه سوسك، یارو میگه میخواین سریع بمیره؟!
گفتم نــه میخوام شكنجش كنم ازش اعتراف بگیرم!!!
دم دستشویی عمومی واستادم تا نفر قبلی بیاد بیرون،
اومده بیرون، میبینه دارم پیچ و تاب میخورم میگه دستشویی داری؟؟
گفتم نــه دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکنم!
رفتیم رستوران، میگم 2تا جوجه لطفا. میگه جوجه کباب؟
گفتم نــه ازین جوجه رنگیا، یه قرمز بدین یه سبز
به اپراتور اداره میگم لطفا شماره فلانی رو برام بگیر. میگه گرفتم وصل کنم؟
گفتم نــه فوت کن، قطع کن
زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟
گفتم نــه یه پلیس 110 میخوام، بقیش هم آدامس بدین!
به مامانم میگم من میرم کارواش، میگه ماشینم میبری؟
گفتم نــه دارم میرم اونجا دوش بگیرم
یارو اومده میبینه همكارم توی اتاق نیست. باز میپرسه خانم فلانی نیست؟
گفتم نــه هستن. افتادن پشت اون كمد. با خطكش بزن در بیاد
مگس کش دستمه. مامانم میگه میخوای مگسا رو بکشی؟
گفتم نــه میخوام رهبری ارکسترشون رو بکنم سمفونی بتهوون بزنن
حواسم نبود با صورت رفتم تو در. یارو میگه ندیدیش؟
گفتم نــه من داركوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز كنم برم تو
رفتم دکتر میگم: دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از 10 دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟!
گفتم نــه میخوای واسم دعا بنویس تا خوب بشم!!!
زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن … میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
گفتم نــه مرکز نخبگان ایران
سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید، میگه پیاده میشی؟
پاسخحذفميگم نه ! میخوام باد لاستیکا رو چک کنم!
رفتم دم مغازه به یارو میگم قرص پشه داری؟ میگه واسه کشتنش میخوای؟
ميگم نه ! برا سردردش میخوام!!!
رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم، یارو میپرسه نذریه؟
ميگم نه ! با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش!!!
کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش. داداشم میگه کمرت درد می کنه؟
ميگم نه ! می خوام ادای داداش کایکو رو در بیارم.
تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه، یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم میخوای گاز بزنی؟
ميگم نه ! من میخوام لیس بزنم !
رفتم بانک پول بگیرم. کارمنده میگه پول رو میبرین؟
ميگم نه ! میخوام وایسم اینجا هر کس رقصید بریزم رو سرش شاباش بدم.
رفتیم غار علیصدر، به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه؟!
ميگم نه ! بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!!
با دوستم سه ساعت تو صف نونوایی وایساده بودیم صف 40 متری نوبتم شده. یارو میگه نون می خوای ؟
ميگم نه ! تا الان قطار بازی می کردیم واگن آخرم بودیم
رفتم نوشابه بخرم به یارو میگم اینکه تاریخش مال دو سال پیشه. میگه : یعنی فاسد شده ؟
ميگم نه ! مونده جا افتاده !!!
دارم از گرما میمیرم، خودمو مثل چی دارم باد میزنم. بابام میاد میگه چیه ؟ گرمته ؟؟؟
ميگم نه ! دارم حداکثر سرعت چرخش مچم رو امتحان میکنم
تو دستشویی به خواهرم میگم آفتابه رو میدی؟ میگه میخوای خودتو بشوری؟
ميگم نه ! میخوام آبش کنم بذارم تو یخچال !!!!!!!!!
فرا رسیدن ماه نا مبارک رمضان، بر تمام مسلمانان جهان، تسلیت باد…!
پاسخحذففرارسیدین غذا خوردن در خفا، سیگار کشیدن بی سر و صدا، افطاری های زورکی، سحری خوردن های الکی، بوی گند دهان، گرسنگی بی امان، اعصاب داغون دیگران، معده ی خراب این و آن، فرار از دست کلان، ماه نا مبارک رمضان، بر تمام مسلمانان جهان، تسلیت باد!
کارهایی که در ایران رخ میدهد!
پاسخحذفhttp://www.1.mtvpersian.com/static-10.html
ميگم آقا مرگ موش ميخوام ميگه براي موش هاي خونتون ميخواين،
پاسخحذفگفتم میخوايم بريزيم تو خورشتمون خوش رنگ شه !
سوار تاکسي شدم.يارو صداي ضبطشو تا ته زياد کرده بود.ميگم ميشه صداي ضبطتونو کم کنيد؟
ميگه اذييتتون ميکنه!
گفتم کم کني اين يه تيکشو من بخونم ببيني صداي کدوممون بهتره!!!!
رفتم سر خاک خدا بيامرزي دارم خرما تارف مي کنم،
طرف برداشته ميگه فاتحه است ديگه نه؟
گفتم خدا بيامرز زنده شده داريم جشن مي گيريم!
رفتم از قسمت قفسه باز کتابخونه 2 تا کتاب برداشتم آوردم گذاشتم جلوي مسئولش که وارد حسابم کنه؛
ميگه: ميخواي ببريشون؟
گفتم اومدم کتابارو بهت توصيه کنم بخوني، ميانگين ساعت مطالعه تو مملکت بره بالا
سر امتحان برگه تقلبم و در آوردم دارم مينويسم
مراقبه ديده ميگه تقلبه؟؟
گفتم دعاي ابوحمزه ثماليه
رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بيارم،
مربيه ميگه: بچه رو ميبريدش؟
گفتم همينجا ميخورمش
رفتم آزمايش ادرار.
يارو ميگه ادراره؟
گفتم سکنجبينِه برو کاهو بيار بزنيم توش بخوريم!
داريم 10 نفري بازي شبکه اي ميکنيم
اومده ميگه جدي حال ميده؟
گفتم عذاب داره اما ميخوايم تهذيب نفس کنيم
رفيقم شمارمو مي خواست, گفتم: يادداشت کن 0932
گفت : تاليا داري؟
گفتم همراه اول شماره خالي نداشت بهم تو تاليا خط داد
تو خيابون موتوريه اومد کيفم رو قاپيد،
يارو ميپرسه دزد بود؟
گفتم رفيقم بود اومده بود امانتيش رو پس بگيره، فقط خواست هيجانش بيشتر باشه
دم دستشويي عمومي واستادم تا نفر قبلي بياد بيرون ،
اومده بيرون ،ميبينه دارم پيچ و تاب ميخورم ميگه دستشويي داري؟؟
گفتم دارم با صداي موزيکي که نواختي تمرين رقص عربي ميکنم!
به مامانم ميگم من ميرم کارواش،
ميگه ماشينم ميبري؟
گفتم دارم ميرم اونجا دوش بگيرم
مگس کش دستمه.
مامانم ميگه ميخواي مگسا رو بکشي؟
گفتم ميخوام رهبري ارکسترشون رو بکنم سمفوني بتهوون بزنن
حواسم نبود با صورت رفتم تو در
ميگه نديديش؟
گفتم من داركوبم مي خوام با منقار يه سوراخ برا خودم باز كنم برم تو
حدود ۳ صبح بود رفتم سر يخچال تنگه آب رو برداشتم آب بخورم،
دوستم بلند شده ميگه ميخواي آب بخوري ؟
گفتم تو خواب يادم افتاد به گلا آب ندادم ميخوام بهشون آب بدم
با گل رفتم بيمارستان
نگهبان ميگه گل براي مريضتون آوردين
گفتم اومدم خواستگاري تو با اين سيبيلات…
دارم تو حياطمون موتورمو تعمير ميکنم به مامانم ميگم دستمال بيخودي داري؟
ميگه ميخواي موتورتو تميز کني؟
گفتم ميخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردي برقصم
طوطي گرفتم
فاميلمون اومده ميگه طوطيه؟
گفتم يا کريمه يه کم با فتوشاپ تغييرش دادم
داشتم تلويزيون ميديدم
بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعدش به من ميگه داشتي ميديدي؟؟؟!!!
گفتم داشتم گرمش ميکردم تا شما بياي ببيني!!!!!
رفتم واسه استخدام,
يارو ميگه اومدي واسه استخدام؟
گفتم اومدم ببينم کي استخدام مي شه ازش شيريني بگيرم!
ميگم بابا… تصميم رو گرفتم… مي خوام زن بگيرم…
ميگه ميشناسيش؟ ميگم آره..
ميگه مجرده؟
گفتم منتظرم شوهرش رضايت نامشو امضا کنه بريم خواستگاري
دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم .
ميگه شما سوال داري؟
گفتم خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگيري …
رفتم پيژامه از کمد برداشتم پوشيدم
بابام ميگه از تو کمد برداشتي؟
گفتم گذاشته بودم تو يخچال تابستونيه پيژامه تگري بپوشم خنک شم
ميگم آقا شهيد همّت کجاس؟
ميگه بزرگراه شهيد همّت؟
گفتم ميخواستم خودشو پيدا کنم يه خانوادهاي رو از نگراني در بيارم!!!
به استاد ميگم لطفا كمكم كنيد دارم مشروط ميشم
ميگه نمره ميخواي
گفتم نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاكي كه بايد بريزم تو سرم ميخوام!
به دوستم می گم سجاد پسر عموت دیروز اومده بود پیشم.میگه سجاده ما؟ نه پـَـَـ امام سجاد اومده بود صحیفه سجادیه رو واسش جلد کنم.
پاسخحذفصدای خرپفش کشتمون ! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت میکنه ؟میگم نه پـَـَـ جنس صداتو دوست دارم میخواستم بت بگم سعی کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی!
تو تاکسی تنها نشستم میخوام کرایه حساب کنم طرف میگه 1 نفر!! میگم نه پـــَ 2 نفر حساب کن خورزوخان هم هست.
از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم, میگه باقی پولتو میخوای؟میگم نه پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!
به دوستم میگم وی پی ان داری؟ میگه واسه رد شدن از فیلترینگ میخوای نــه پـَـَــــ واسه رد شدن از تنگه ابو غُریب میخوام. هم سنگرام منتظرن!!!
بچه داییم به دنیا اومده .. همه خوشحال و اینا .. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟… نَ پَـــ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه:… نیو فولدر
دارم با تلفن حرف میزنم. بابام میگه دوست دخترت بود؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ ژاک شیراک بود درمورد مناغشات اخیر خاور میانه نظرمو میخواست . .
با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم امبولانس بیاد میگم :نــه پـَـَـــ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش میکنیم
پسر همسایمون تو پارک داشت بریک دنس می کرد یکی اومده بعد نیم ساعت تماشا میگه ایشون داره میرقصه؟گفتم:پـَـَـ نــه پـَـَـــ شربت خاکشیر خورده می خواد ته نشین نشه
تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟ نه پــَـَـَـــ اومدم از شاگردت تایپ یاد بگیرم
داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده،خوردم زمین میگه کمک میخوای؟میگم نه پـَـَـ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت میکنم بریییید برییییییید
پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم
می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟
نه پ 10 دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه
یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین دوستم میگه :معتاده؟ میگم نه پ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه
کارتمو دادم به بلیط فروش مترو میگه شارژش کنم میگم نه پـَـَـ دولو بزن روش
تو حیاط دانشگاه تو انگلیس دارم با دوستم فارسی حرف میزنم ، یارو اومده میگه خانوم شما ایرانی هستین؟ نــه پـَـَــــ انگلیسی هستیم فارسی یاد گرفتیم بتونیم شماعی زاده گوش بدیم!!
…”زمان جنگ…شب…موشکبارون…صدای یه انفجار مهیب در نزدیکی خونه…”…مادر بزرگم: بمب بود؟ …نه پـــ پوشک بچه رو سفت نبسته بودن صدای ………… پیچید؟
رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!! نــه پـَـَــــ سه راه آذری ، دربست
نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت علی دزده؟ نه پــــــــَ “زوروِ ” داره از دسته قروبان گارسیادر میره
اهنگ اندی تو ماشین گذاشتیم دوستم میگه اندیه ؟ نه پــــــَ داریوشه، داره خودشه لوس میکنه بخندیم